Fin d'une histoire.

Ce que je croyais beau ………………….. Fin 2005 j'ai vécu ce que jamais je n'aurais pensé vivre. Ne jamais dire jamais me disait-on. Cette douloureuse séparation, cette déception faisait de moi quelqu'un d'horriblement ennuyeuse et triste. C'est avec le recul, aujourd'hui, que je me dis ” quelle betise d'avoir été si mal ” a voir ou j'en suis a l'heure actuelle, … ! Début 2006, je fais la rencontre d'un charmant jeune homme, du moins, il parraissait charmant. Je l'ai rencontré, par peur de le recevoir chez moi, je suis allée le voir. Bien de sa personne, visiblement sans soucis, bien dans sa tete, … j'en passe. Je l'ai rencontré le 10 janvier, le 13 il venait chez moi, il voulait me revoir. Meme si je n'avais envie d'aucune relation quelqu'elle soit, je me disais que je ne devais pas rester seule, qu'un ami me ferait sans doute du bien, qu'il m'écouterait, me conseillerait, … ! Au final, le lendemain, nous étions amants. Dans ma tete, je ne comptait pas le revoir, disons plutot, que j'avais du mal a croire que j'ai pu me laisser aller alors que je ne voulais rien de cet homme, plutot, je me forcais pour ne pas rester seule. Les week-end suivants, il est revenu près de moi, ces jours de congé en semaine, il les passaient avec moi. Je trouvais ca chouette, je l'avais présenté a ma famille, tout s'était bien passé … du moins, c'est ce que j'en croyais a les entendre parler de lui aujourd'hui. Je suis certainement la seule a n'avoir rien vu. Je ne savais plus ou j'en étais, qui j'étais, ce qui m'arrivait, comment cela était-il arrivé !!! Je n'ai rien vu venir. Au bout de 2 mois de relation avec ce dernier, nous sommes sortis avec mes amis, mes cousin(e)s, tantes, … ma petite soeur était la également. Au cours de la soirée, j'ai discuté avec un jeune homme, non de facon vulgaire ou autre, juste de facon amicale, ma cousine me le présentait, c'était un ami a elle. Mon soit-disant compagnon s'est empressé de venir nous faire la remarque, ensuite, m'a prise sur le coté plus tard dans la soirée et m'a frappée d'un coup de tete. La fete étant, les esprits un minimum alcoolisés, sur le coup, certe je l'ai senti mais n'ai pas rétorqué. Je suis partie dormir chez ma tante et suis rentrée le lendemain matin. Ne me souvenant pas de tout a mon réveil, il s'est empressé de venir s'excuser, bien entendu, j'ai excusé. A partir de ce jour, les coups ont suivis, je tombais au sol quand il me courait après, meme allongée il frappait, insultait, ma punition disait-il. J'ai jeté ses vetements par la fenetre de la chambre un soir, il a cassé la vitre (a plusieurs reprises), est monté au premier chercher un pistolet a plombs et l'a posé sur la tete de l'un de mes voisins en me disant de rentrer avec lui. Quelle peur ce jour-la. Une perquisition a été faite a mon domicile pour ces choses … jamais de ma vie je n'avais eu un soucis avec la loi ou un voisin, avec personne. La honte !!! Sans savoir le pourquoi j'ai laissé faire. La question reste sans réponse et me bouffe chaque jour.  Moi qui n'avais jamais vécu la moindre de ces choses. Ma tante s'est interposée a plusieurs reprises ils se sont battus. Il a fait plusieurs accidents avec ma voiture sans en payer le moindre frais, m'a cassé 3 gsm, j'en passe. Presque une année après, le 7 décembre, j'ai appelé ma tante pour qu'on le mette dehors, qu'il s'en aille définitivement, je n'en pouvais plus, j'étais humiliée, blessée, mal dans ma peau, dans ma tete, je ne vivais plus, j'avais l'angoisse de rencontrer un autre homme … qui, je ne savais pas, serait ou non comme lui !!! La peur m'a rongée pendant presque un an et je cauchemarde très souvent de cette violence, ces instants passés a pleurer, a vouloir le dire sans oser en parler !!! Ca restera les moments les plus choquants et douloureux de toute ma vie. NE JAMAIS DIRE JAMAIS.

 L'innatendu ...

Fin décembre, j'ai fait la connaissance d'un homme charmant, plaisant, respectueux, … j'avais peur de le rencontrer, surtout, je ne voulais pas !!! Je ne voulais pas de relation, plus !!! J'avais peur de me tromper, de revivre tout cela a nouveau. J'ai donc fait durer l'amitié entre lui et moi pour voir ce qu'il se passerait. Il a été respectueux, n'avait rien mais revenait malgré tout. Il ne comprenait pas alors au bout d'un petit temps il a gagné ma confiance (ce qu'il en restait) j'ai donc pu lui expliquer ce qui m'était arrivé. Aujourd'hui je ne regrette RIEN !!! Cela va faire un an que nous sommes ensemble et c'est le bonheur total. Il a tenu ses promesses, il est aujourd'hui ce qu'il était le premier jour, charmant, plaisant, respectueux, courageux, aimant, attentionné, … il a prit le temps c'est ce qui m'a aidé a accepter !!! Je lui dis un énorme merci pour tout. Je l'aime de tout mon coeur. Les contes de fées existent je le confirme.

Voila, ca y est. 2 aout 2007. Je fais partie du monde des affaires … plutot, du monde des travailleurs. Grace a l'homme qui partage ma vie, j'apprends a me (re)construire, moi qui n'avais jamais passé du coté du monde financier, me voici en plein dedans. Ca va me (nous) changer la vie. Une activité, le contact avec autrui, l'apprentissage de nouvelles choses, … sincèrement, je suis fière de mon p'tit homme qui m'apprend beaucoup sur la vie !!! Je signe mon contrat de travail cet après-midi a 15h. Avoir une activité en dehors de la maison me fera le plus grand bien et l'avantage de cette dernière nous permettra de nous retrouver après nos activités a tous les deux. Certe, le manque sera deux fois plus présent, mais les retrouvailles seront deux fois plus passionnées également. Amour, quand tu nous tiens ...

Le jour J est arrivé !!! J'ai signé mon contrat de travail hier … mon premier jour commence aujourd'hui. J'ai passé une nuit mitigée … a me retourner et me retourner peur de me tromper dans ce que je ferai au boulot, l'angoisse !!! Ho, ca n'est que l'histoire de quelques temps et je m'y ferai, comme tout le monde. Mon amoureux dort, il ne bosse pas lui aujourd'hui. Il va me manquer un maximum et la réciprocité y sera je le sais. On se retrouvera tout a l'heure pour une jolie balade a deux, ca me fait sourire. Vivement 14h30. Nous acheverons cette journée par un souper qu'il nous aura prépararé avec amour pendant mon absence puis terminerons par une soirée douce dans notre petit lit d'amour devant la tv. A tous, une agréable journée … un bon appétit ! + ou - ……………….. A vrai dire, pas le bon endroit pour une première fois. Ceci dit, le boulot c'est le boulot, la ou ailleurs, c'est pareil. J'espère néanmoins que ca sera mieux aujourd'hui. J'ai 30 minutes de routes pour m'y rendre, une bonne moyenne, moi j'adore … ca me laisse le temps de décompresser de la maison a la-bas en écoutant la radio ou autre. Quel bonheur hier de nous retrouver mon chéri & moi !!! A tous, un excellent vendredi et un bon week-end.

J'avais perdu le gout des choses, l'envie de la vie, l'odeur du café et les gens autour de moi. Ce que beaucoup disaient mais je niais, parce qu'étant certaine de ce que j'avancais, je ne pouvais que nier. J'ai compris qu'ils avaient raison il y a quelques mois seulement. J'ai compris quand j'ai donné a nouveau mon coeur. Du moins, je fais du mieux que je peux, pour donner le meilleur de moi a nouveau. Je me regardais et je voyais quelqu'un d'autre, je ne comprenais pas, j'avais peur. Je tiens a m'excuser auprès de ceux qui m'ont rappelé que je n'étais plus moi. Ils avaient raison. Quand ca arrive aux autres, on se dit que c'est fou !! Que ca ne peut pas arriver. Un beau jour, un chose arrive et vous devenez cette autre personne que vous trouviez “anormale”. L'amour rend aveugle, je n'ai rien vu !!! Les raisons du coeur ne s'expliquent pas toujours mais quand elles ont raison de nous, elles devraient. J'ai retrouvé un éclat de rire sincère et un coeur sain. Je soupire par plaisir maintenant alors qu'avant je soupirais de tristesse !! Il m'arrive très souvent de regarder dehors ou des détails que je ne voyais plus. Juste pour me dire que mon jardin est a nouveau la, que ces murs sont les notres, qu'il y a de la vie dans ces derniers. Tout a nouveau de un sens !!! Quel soulagement de retrouver ses sensations, ses sentiments, … !

  J'aimerais de par ce p'tit livre ouvert, faire un clein d'oeil a une fille comme on en fait plus. Meme si comme nous tous certains jours sont négatifs pour elle, elle garde malgré tout son sens des valeurs et sa maturité. Elle sait écouter … ce que beaucoup ne savent pas ou plus faire. Elle sait aussi discuter, maitre mot de la confiance !!! Notre relation est basée sur la compréhension et l'amitié. Une amitié qui laisse place a un amour de soeurs. Je sais qu'elle s'en fait pour moi, qu'elle est triste pour moi suite au comportement de ma maman. Ma grand-mère m'a dit la semaine dernière qu'elles en avaient parlé ensemble. Toutes deux sont tristes pour moi, très tristes, surtout surprises de la réaction de ma mère. Je ne savais pas qu'elles s'en faisaient a ce point et combien ca me touche de ne pas me sentir seule dans tout ca !!! “Je tiens a dire aujourd'hui, chose que je n'ai pas dite avant, j'ai cru “crever” de ce qui m'est arrivé. J'ai cru ne pas m'en remettre et crever de chagrin. Aujourd'hui, je suis heureuse d'etre aussi bien intérieurement”. J'aimerais la remercier du fond du coeur de prendre soin de moi de la sorte et d'etre la quand j'ai besoin d'elle, d'etre la a s'inquièter pour moi, a penser a moi meme quand je ne suis pas la ! Je tiens a la rassurer, je vais bien. Elle, sait aussi que depuis que cet homme est entré dans ma vie, je suis enfin heureuse et je sourie a nouveau !!! Certe, le soucis avec ma mère persiste, mais malheureusement, je ne peux rien y faire. Je ne peux pas faire comme si le soucis venait d'un(e) inconnu(e) en m'en fichant ! Cela vient de ma propre mère et ca reste, on ne peut pas changer ce mal en bien ! Mais … rassure-toi, je vais bien ! Merci, merci mille fois du fond du coeur, je sis touchée par la fille que tu es. Comme moi, entière et passionnée. Ne change pas. Je te souhaite beaucoup de bonheur et de réussite dans ta vie future et je tiens a te dire que je t'aime beaucoup, beaucoup !!! Je sais que tu te reconnaitras. La fille au maillot rouge.