C'est parfois si fort. Est-ce que tu sais à quel point je t'aime ? Est ce que tu sais que je pense à toi absolument tous les jours. Il ne se passe pas une seule journée sans que je pense à toi, sans que je me demande s'il il t'arrive de penser à moi, si oui de quelle façon. Est ce qu'à ce jour la colère à laisser place à d'autres sentiments ? Ou au contraire est ce que tu es toujours aussi “fâchée”, est ce qu'il y a toujours autant de colère en nous ? Cela fait trop de temps que je ne te vois pas, que je ne t'entends pas, que je ne te parle pas. Cela fait beaucoup trop de temps que je n'ai de pas de nouvelles de toi. Si on m'avait dit il y a quelques années qu'un jour je ne pourrait plus te parler, t'embrasser à ma guise… Si tu étais face à moi tu me dirais certainement que c'est de ma faute. Tu as peut être raison. Mais à ce stade faut il encore parler de raison ou de torts… Je sais les erreurs que j'ai faites, je pense moi aussi que j'aurais pu gérer la situation différemment et donc faire en sorte que les choses se passent mieux. Peut être qu'aujourd'hui les choses seraient différentes… Toujours est-il que je ne sais toujours pas ce qu'il se passe dans ta tête, dans ton coeur. Parfois j'aimerais te dire comme j'en ai assez de ces questions et comme j'aimerais que tout redevienne plus simple. Comme j'aimerais souvent que les choses soient dites une bonne fois pour toutes, que tu me laches tout ce que tu as sur le coeur, éventuellement que l'on se dispute mais au moins les choses seraient dites ! Tant pis si tu me blesses, tant pis si nous ne sommes pas d'accord, mais au moins nous parlerions, nous aurions enfin une discussion. Tu aurais enfin tous les éléments pour te faire ta propre opinion. N'est-il pas trop facile de n'avoir que les dires de certains, de lire des textes hors contexte, d'entendre des jugements tous plus durs les uns que les autres. Ne serait-ce pas plus sain de me poser les questions directement, de connaitre ce que moi, ta fille, celle qui a eut tant de mal  a accepter cette situation … Une chance, a ce jour, je peux enfin le dire a nouveau, JE SUIS HEUREUSE !!! Je n'ai pas le droit à la parole alors, jamais ? Je n'ai pas d'autres choix que de me taire et d'attendre. Mais attendre quoi ? Je suis patiente, bien sur que je serai capable d'attendre des années, mais je n'ai pas envie de perdre plus de temps. Et j'ai à la fois l'impression que si je fais un pas je vais bousculer une pyramide si fragile ! La pyramide de quoi me diras-tu … Je ne sais pas… Une pyramide qui est là, qui est le lien entre nous, qui est un lien infiniment fragile mais qui est là et qu'il ne faut pas même frôler pour le moment. Et puis je suis parfois fatiguée de me dire que je n'ai désormais plus droit à l'erreur. Qu'il faut à tous prix que je ne me sois pas trompé, que j'ai “intérêt” à rester avec lui, à ce que notre histoire dure sinon… Sinon quoi… Je ne suporterai pas a nouveau de le voir s'en aller !!!  Pour l'instant j'ai de la chance, ça marche. Mais est ce que je dois vivre constamment avec cette idée au fond de moi que si ça ne marche pas ce sera pire, et la, je parle de notre relation ” mère & fille “. Et puis finalement qu'est ce qui sera pire ?  Le pire c'est en ce moment, c'est depuis le début de ce désaccord, c'est que je ne te vois plus alors que j'ai rencontré l'innatendu et que j'aurais tellement aimé le partager avec toi, avec vous !!  J'ai décidé que je continuerai à vivre avec cet amour en moi. Peu importe la relation que j'ai, ou plutôt que je n'ai pas, avec toi. Parce que finalement, malgré nos désaccords perpétuels depuis toujours, la situation serait-elle différente ? Est ce que nous nous rejoindrions plus vite ? Est ce que je vivrai mieux ou moins bien le fait de te pas vous voir ? Non. Il y a mon histoire a moi, celle du coeur, que je suis la seule a avoir vécu. J'ai vécu cela mais malgré tout je dois dire étant donné ma situation actuelle, que je ne regrette pas, parce que oui je l'aime et que oui, j'ai écouté mon coeur, qu'à aucun moment je ne me suis mentie et que je suis restée honnête avec moi. Il y a mon histoire avec toi. Je ne la vis plus et je le regrette. Parce que oui c'est de mon fait, entre autres, mais que personne ne m'a tellement donné le choix en réalité. Et il faudrait plus que quelques mots pour te l'expliquer…. Alors parfois je pense trop à toi alors je t'écris. Comme aujourd'hui …  Je t'écris des mots que tu ne liras  probablement pas de la meme facon que moi. Que si tu les lisais tu ne comprendrais  peut être pas. Mais c'est une façon pour moi de mettre quelque part toute ces tensions, toutes ces frustrations que je garde au fond de moi à défaut de pouvoir les libérer autrement. Je t'aime maman. Je t'aime comme tu n'as pas idée.  Tu me manques terriblement. Ton odeur, tes rires, tes sourires, tes yeux, ton regard, nos disputes, tout en toi me manque. Je suis forte et je préfère la plupart du temps occulter tous ces petits détails qui me rappellent à la réalité de ton absence. C'est trop pesant. Mais ce soir je veux me souvenir. Tu vois, en ce moment même j'écoute une musique que tu adorais et que tu écoutais. Et là tu vois, je suis si triste !!! Parce que je me souviens trop bien quand tu mettais cette musique que j'adorais moi aussi. Je t'aime !! Je t'aime tant !! Je te promets que je ne voulait pas ça…  Il s'agissait de toi & de moi en dernier lieu … je n'avais plus que toi pour me rappeler qui j'étais, combien je comptais et laisser les choses a leur place. A coté de cela, ces ” cons ” qui entournet ce monde se posent cette question a laquelle toi tu n'as pas pensé … pourquoi ??? Que certains en rient est une chose, mais que ce soit de ta fille qu'ils rient, en est une autre. Peu importe les raisons de ta décision, la conception de la vie, des valeurs inculquées étant enfant devaient faire ces preuves. J'entends par la, que pour son homme ou non, qu'il voit sa moitié etre en accord avec sa chaire et son sang et qu'il veuille qu'il en soit autrement, je peux le concevoir sans jamais avoir voulu qu'il en soit autrement et vous le savez. Pour ce qui était de cette fille, ce que je ne concois pas n'est pas que vos rapports, aussi minimes soient-ils, aient fusionnés entant que femme du père mais que ton coeur de mère ce soit laissé convaincre meme si dans ton coeur il y avait refus, il n'en reste pas moins, que tu as accepté. Au risque de te blesser, ta volonté a toujours vouloir montrer que tu es la meilleure et une épouse aimante, me blesse moi totalement !!! Voir ma mère rire et faire belle figure face a ceux qui bien souvent l'ont rabaissé sans que ce père a qui tu as redonné le sourire en acceptant tout cela pour lui alors qu'il n'a jamais eut cette descence que tu as toi  … t'etre moqué de mon opinion a moi, ta propre fille, alors que je peux marcher tete haute en me disant que jamais je n'ai manqué de respect a l'homme qui partage ta vie, et dieu seul sait a quel point je suis reconnaissante de ce qu'il t'a apporté alors que lui, pas une fois, n'a fait remarquer a certains leur manque de politesse envers toi. Du moins pour moi ca aurait été le cas et ca semble logique. Il a joué son role de père tu devais toi, jouer ton role de mère. Je crois que je commence à comprendre seulement maintenant ce que c'est que de perdre un bout de soi… Je ne suis plus tout à fait moi sans toi mais je viens tout juste de mettre un mot sur ce malaise que je ressentais parfois sans  pouvoir le nommer …  je le garderai pour moi. Trop de choses remontent, trop de remords, de regrets, de non dits, de manquements, d'amour à donner encore et encore…. Et à la fois un bonheur de la même façon inexplicable. Mais je ne veux plus faire cet amalgame entre les raisons d'un certain bien être et les raisons d'un certain mal être… Je tenais juste a ne pas rester dans l'ombre sans avoir dit ce que j'avais sur le coeur. Que tu saches qu'a partir de maintenant, je ne me ferai plus de mal en pensant a tout cela, que j'inhibe ce sujet, que de tout facon on ne me donne aucune réponse, que l'on trouve ca logique, que l'on s'excuse de cela en argumentant par ” pour mon homme ” … je m'amuserai a l'avenir moi aussi de toutes excuses bidons et de tes ” c'est comme ca, c'est la vie, c'est pour mon couple, et de ton silence si facile a dicerner pour ne pas avoir a t'exprimer sur le sujet !!! Je trouve cela trop facile. Je n'ai qu'une chose a retenir dans cette histoire … une et une seule … que je me garderai bien de partager avec toi. Je n'ai certe pas toutes les qualités, mais j'ai celles du coeur meme si malheureusement, plus rien ne transparait depuis quelques temps. Je n'ai pas tout vu, je n'ai pas tout vécu, mais je suis revenue de tout !!!  J'ai pense avoir de par cette lettre explicite ( j'aurais pu t'ignorer tel que tu l'as fait ) joué, moi, mon role de fille !!! Je sais ce que j'ai a faire, meme si je n'en ai pas toujours envie, cette lettre par exemple … Si tu peux d'un jour, d'un seul, non seulement te passer de moi, mais en plus, le faire sans t'en etre jamais expliqué, moi, je ne le peux pas, j'aurai au moins, moi, la satisfaction de m'etre exprimée a un moment ou a un autre, de sorte a ne rien regretter ou de t'avoir laissé penser qu'un jour je t'ai tourné le dos ( de par ta décision ) sans m'etre expliquée du pourquoi du comment !!! 

  Encore une fois je me réveille pleine de doutes a propos de cette lettre que j'hésite a lui remettre. Une lettre explicite, exprimant un tas de choses a son propos (ma maman). Cela n'arrangerait rien puisque le mal est fait et que de toute facon elle fuit sous cette excuse qui en dit long !!! J'aurais néanmoins pour ma part le soulagement, moi, d'avoir parlé plutot que de nous laisser comme ca sans réponse, sans dialogue, rien !!! Meme si c'est a elle de le faire il n'en est rien puisque rien ne sort d'elle, meme pas la moindre explication. Je me demande donc pourquoi moi devrais-je m'abaisser alors que c'est a elle de le faire. La réponse est simple !!! Quand on n'a rien a se reprocher, on se lance parce que c'est simple de le faire sans avoir a se justifier alors que ca n'est pas son cas a elle. Pourquoi lui écrire ? Tout simplement parce que les écrits passent mieux que les mots, ils se traduisent mieux, … puis, ne dit-on pas que et je cite “les paroles s'en vont, les écrits restent”. Seconde raison … je sais son état d'esprit depuis ce désaccord. Elle réfléchit énormément lorsqu'elle se retrouve seule, pour preuve, sans raisons apparentes, elle s'énerve au moindre mot, se referme sur elle-meme, se trouve des excuses sans arret et fini par dire tout simplement “je fais ce qu'il me plait” !!! Qu'elle le dise ne m'importe peu, ceci dit, j'aimerais qu'elle assume !!! Lui dire face a face serait encore plus difficile pour elle, les paroles suivies de l'apparence, ma tristesse, … elle est deja bien assez triste comme ca et encore la, je me demande si je ne suis pas trop gentille !!! Alors … attendre ou ne pas attendre pour lui envoyer cette lettre ???

 Ce matin c'est beau, ce matin c'est chaud. Je termine a peine mon ouvrage matinal. Accompagnée d'un café, j'écris ma vie. Accompagnée de mots, je retrace les évènements de cette dernière sans me demandera ou elle me mènera puisque c'est lui qui me guidera. Bref … L'autre soir, lui & moi … un film … une douce soirée a deux ! Que demander de mieux ? Après cette dernière, notre lit douillet nous attendais. La chaleur de deux corps peut vous procurer deux fois plus de bonheur que n'importe quoi. Si ce triste désaccord avec celle qui m'a donné la vie n'était pas, je n'aurais qu'a qualifier ma vie de “parfaite”. Ma vie ? non, parce qu'une vie !!! Moi, nous … on les vivra ensemble, avant … après !!! J'aime l'odeur du café. C'est mon odeur préférée. Les souvenirs de cette odeur … petite fille, chez ma grand-mère le matin, le café au déjeuner. Que de souvenirs j'ai de quand j'étais petite. Je m'étonne de voir que plus les années passent et plus je me souviens alors que l'on m'a souvent répété qu'avec le temps, on oublie. Moi pas et je suis heureuse de pouvoir retrouver ces moments et n'etre que la seule a les voir (dans ma tete). Je sais que dans quelques années, mes enfants auront vent de mon vécu, je leur inculquerai a mon tour ces valeurs qu'ils garderont a leur tour en souvenirs de moi, de nous. Je n'oublierai pas non plus de ne pas faillir a ces valeurs, de par respect pour les anciens (chose que n'a pas respecté ma maman). J'aime a penser que j'ai des souvenirs, ce qui ne me laisse pas dans le doute de croire en ces beaux jours. Je retrouve depuis peu, de cet homme que je respecte tant, ces valeurs inculquées étant enfant. Que de bonheur j'ai a voir que mes anciens n'avaient pas tord et que ces valeurs existent bien, enfin, je m'y retrouve.

  Je suis installée au bureau, j'écris. Face a moi, il est la, plus loin, dans la pièce d'a coté. Quelques mètres nous séparent et je ne pense qu'a une chose … le regarder et sourire. Je le trouve beau, je le trouve tendre, je me demande ce qu'aurait été cette année si je ne l'avais pas rencontré. Je me demande d'ailleurs comme j'ai pu tomber sur lui après toute cette tristesse qui me hantait depuis bien trop longtemps. Je l'aime et je l'aime. Je veux l'aimer demain et les autres jours, me lever a ses cotés, le sentir contre moi le matin, le midi et le soir, l'enlacer, l'embrasser, le remercier. J'aime tant l'aimer. Le présenter au monde entier, au miens, leur faire découvrir l'homme bon qu'il est.

  La beauté des mots, leur signification, le geste que ce dernier implique parfois. Les mots peuvent exprimer de grands sentiments, laisser paraitre ce que celui-ci voudrait dire, faire. Je m'étonne souvent a employer certains mots pour exprimer certaines choses. Le soucis de ceux-ci est qu'ils peuvent, pour certain(e)s etre compris ou employé a mauvais escient, malheureusement. L'importance d'un oui ou d'un non peut vous retourner une situation. Il ne faut donc jurer que par l'éloquence des mots sans pour autant en abuser. Parfois, un simple oui suffit, en amour du moins. Fini le tralala des mots … aujourd'hui, je suis heureuse. Je peux etre satisfaite de la tournure des évènements. Ma nuit fut douce et accompagnée de ce merveilleux p'tit homme qui partage mon lit depuis un p'tit moment deja. Une chance pour moi, il ne partage pas que mon lit, il partage ma vie !!! Ce qu'il m'apporte au quotidien m'ouvre une optique tout autre de celle avant ma vie avec lui … l'importance des choses, la valeurs qu'elles ont, les réactions a avoir, … j'en passe. Imagineriez-vous qu'un jour, une personne une seule, puisse vous faire voir la vie autrement ? Je pensais moi-meme que non. La preuve donc que je ne me suis pas trompé. Je suis fidèle a moi-meme, comme toujours. Notre rencontre a donné raison de nous, a tout. De nature disons ” un minimum explosive ” je passe peu a peu a un état d'esprit qui pourrais se définir par ” laissons couler “. Ne faisant jamais les choses sans raison, j'expliquerais par le fait que parfois, l'on se rend compte qu'a final, mieux vaut se taire dans certains circonstance. On apprend peu a peu que tout ce remue-ménage ne sert a rien. Comme je le disais tout a l'heure, ne pas abuser des mots, ou parler pour ne rien dire. Néanmoins, il faut s'affirmer un minimum sur ce qui est juste sans en arriver a un désaccord, cas échéans, s'en aller. Comme un bonheur n'arrive jamais sans un malheur, le malaise dans tout cela est qu'en agissant de la sorte, tout n'étant pas a plat, s'imposent les questions restant bien souvent sans réponses. Que faire donc dans ce cas. Aussi complexe soit-il, l'amour toutefois, dans ce cas, lui, est la. Il nous attend a la maison quand il ne nous accompagne pas, reste neutre ou vous soutien bien souvent. Je n'ai donc qu'une chose a dire a ce propos. Quoiqu'il arrive, si vous ne faites qu'un, il faut se contenter de chaque situation extérieure en souriant de ce qui vous attend a l'intérieur. Un amour réconfortant, plein de bon sens et de sentiments pour vous. Lui seul vous redonnera le calme après le désaccord jouant un role important dans votre coeur. Après bien des années d'innoncence, d'ignorance, de mauvais sang et de rancune, grace a lui, aujourd'hui, j'apprends a écouter, a m'exprimer et surtout … a pardonner. Non parce que je pense que ce soient les bons choix que j'ai a faire, mais simplement parce que lui, sait ce qui est bon pour moi. Chaque jour, il m'étonne un peu plus et me donne un peu de lui. Il me connait par coeur et ne joue pas avec mes sentiments. Sa douceur, son calme, sa vision des choses me plaisent et me permettent d'avancer accompagnée d'une personne saine. Lui, celui qui partage ma vie.